的身体飞速发育成长，被母亲遗传的姣好面容也逐渐显露出成熟的模样，我开始被越来越多的女生追求，但她们都和我记忆里的那个女孩不一样，并不是不善良，也不是有多冷漠，只是，不是她而已，这世界找不到两个相同的人。

我对谈恋爱没兴趣，因为我父母的爱情是最畸形的存在，从小生存在那样的环境中，我没法对这件事抱有憧憬或幻想，甚至光是念出爱情这两个字就觉得恶心。

只是心理反应可以因想法控制，生理反应却难以被心理压倒，我进入了青春期，开始梦遗、晨勃、难以克制身体的燥热，只能时常靠运动和冲凉水澡舒缓这股莫名的情绪。

这种反常很快就被新来的女佣发现了，她们原本是来照顾我母亲的，但我总能在后院游泳的时候看见她们往这边偷瞄，原本没当回事，可某天早晨从极致的愉悦中醒过来以后，我才意识到，就算自己是男人，也需要提防异性。

你不知道人类能做出多么荒诞的事。

她们偷偷配了我房间里的钥匙，在那天早晨进入我的房间，对着我清晨勃起的欲望使劲了浑身解数要让它享受这次开荤，然后主动坐到我身上，甚至在我醒来以后，把乳房凑到我唇边，三个人不断上下其手，压榨干净了年仅十五岁的我。

我可没有什么守身如玉亦或要保护处男之身的念头，因此只觉得可笑，但又有些上瘾，毕竟能和这么爽的滋味匹敌的，大概也只有吸毒了，但我不会碰毒，被毒品沾染过的模样有多可怕，看看我母亲就知道了。

从那时开始，我毫无意义的人生中突然多了一份乐趣，女人想和我做爱，而我想做爱，所以我们就做了，从之前的三个女佣，到越来越多主动追求我的女性，只要她们愿意，我必然来者不拒。

即便有不少是奔着我这富二代的名头来的，她们只想从我这拿到一笔巨款，所以宁愿付出自己的肉体，正如那三个女佣一样，拿到钱就拍拍屁股走人了，让我觉得自己像个长了根肉棒的提款机，但不要紧，我只对这肉体感兴趣，互相利用罢了，我喜欢这种纯粹的关系。

就这样度过了浑浑噩噩的三年，从十五岁谈起爱情会反胃的少年，变成浪荡人间游戏人生的纨绔子弟，活了十八年的我的人生，究竟有什么意义呢。

我不知道。

总之，成年那年，也就是十八岁那年，为了邬氏财阀的未来，被诊断出有性瘾症的我，被爷爷送进了市里最好的大学，也是在这所大学里，我遇到了江云白，她和我记忆中的女孩身影几乎完全重叠。

加入桌游社只是因为自己确实有这个爱好，再加上社长是自己大学入学后第一个相识的好友，石一泽，既然是好友，那混课外学分就更容易了，所以，显而易见，我几乎没怎么参与过桌游社的活动。

但大三社团招新时，无聊的我被拉去当门面吸引新生，原本只是坐着玩手机，但却在一次偶然的抬头时，看到了笑容和她极为相似的女孩。

我没忍住，走过去笑眯眯地将招新传单递给了她，然后用花言巧语将她诱哄到桌游社的位置，最后，看着她写下了入社申请。

奇妙又复杂的情感，大概是从那天开始诞生的。

深知自己是个滥交的人渣，我最初只想把她当妹妹对待，想在我混沌的人生中再次留下一缕温暖的光，所以我开始频繁参与桌游社的活动，时不时在聚会上逗她玩，然后看她和那个女孩或相似或相反的反应，至于她到底是不是当年那个女孩呢，已经完全不重要了。

如果她是，知道这件事后，我可能不会再纯粹地把她当妹妹对待，而与此同时，便是唾弃和八年前的那个小男孩相比完全变了一副模样的自己，然后陷入自我厌弃与自我平复的纠结沼泽中。

毕竟她似乎还是和以前一样，善良温暖又心思细腻，以及，足够单纯。

如果她不是呢？我会失望吗，会不再对她藏有复杂的情感吗？亦或者兄爱变质，想要把她当成替代品对待，玩弄一遍她的情感和肉体再抛弃吗？就像对待其他我不爱的女人一样。

我希望她是，却又希望她不是，但只要我不去调查，事情的真相就永远只是薛定谔的猫。

只不过，这只猫好像没办法改变整件事迈向的结局。

自从在表演节后台撞见她换衣服的场景之后，即便不清楚她是不是那个女孩也无所谓了，我很清晰地意识到，自己的兄爱早已在不知不觉中就早已悄悄变质。

我对她有性欲，又有复杂的感情，两种不同的念头交杂相融，无法做到让性欲或感情单独出场。

我没有把她当成替代品，又总能从她身上瞧见当年那个女孩的影子，可这影子该赶走吗，似乎不赶走也无伤大雅。

我不想玩弄她的情感和肉体，最起码，我不想伤害她之后又把她抛弃，我只是想得到她，无论用什么方式。

仔细想想，好像是从那时候开始，在这二十年的人生里，我第一次明白了父亲对母亲的执念，也明白了当初爷爷为什么不赞同我寻找那个女孩的执念。